雪魚@NEVERLAND

终于，终于，都把心态调整到了一个目前来说最和平，最完美的状态

沟通，是一件很重要的事情。这些日子我花了很多时间去和很多人聊天，

尤其是长辈们，和他们聊完之后，总是会让我的困惑少一点，再少一点。

长辈真的是我们生命中很重要很珍贵的财富。

我的太阳，它还是微笑着在我身边，只要有它在，我什么也不怕。

对未来渐渐有了很清晰的规划，但计划赶不上变化，

所以在画好蓝图之后，继续努力的活在当下。

肩上忽然有了很多重任。我敞开心去照单全收。

然后把自己曾经扭曲的思想，不成熟的相反，慢慢的摆正。

自己每一天的进步，就是我继续向前的最好的动力。

每年完成一件大事就好。我对自己的要求一向都是这么简单。

回来两个星期了。一直在静静的调整状态。

虽然说两年不长，却也不短。多少还是有那么一点不习惯现在的一切。

可是这里是我长大的地方，所以要进入状态其实也是件很快的事。

我最大的改变，也许就是变宅了。

不想出门了，不喜欢逛街了，不喜欢晚上出去玩了，不期待各种娱乐活动。

以前很纳闷怎么出国的人回来都会变宅。现在自己也这样了。原来是自然而然。

感觉回来之后，瞬间幸福感大增。也许这两年最大的收获，就是告诉我我在这里有多么幸福。

看到一篇文章，是说几种海归的分类。我想我是属于那一种，比起以前对自己和自己现在的生活更加肯定的类型。

这是件好事情。

还有很多态度，都不知不觉的在变。对某些东西看的更淡然了。对某些东西更坚持了。

聽了好久沒聽的那首 it's not goodbye,

終於忍不住的眼淚爆發。

在人前，一直都很理智很堅強很勇敢

從來都不敢表現出其實心裡是多麼糾結。

我不是傷心難過。眼淚只是爲了紀念。

紀念我一直勇敢的走到了這裡，走到今天。

接下來的一個星期，也許心情會很複雜。

我一直期盼的，會發生，

我最開心的，會發生，

我最不捨得的，會發生，

我最想逃避的繁瑣事情，也會發生，

各種情緒都無法逃避的同時出現。

我會勇敢的去迎接，可是也知道，那不容易。

爲了這樣一天，努力了那麼多年。很多感情都在不知不覺中，已經變得很深很深，

我希望可以每天早上起来伴着日出去河边跑步．然后看着周围许多老人们在锻炼身体．

我希望每天早上可以亲自煮很美味的水果茶当早茶．或是香浓的咖啡．在街上渐渐热闹的时候出门

我希望可以不被打扰的看很多书，一个人很安静的准备我接下来的考试

我希望可以在日落时在霓灯艳影中走向自己住的地方．顺便散步喘口气

我希望晚上可以有很舒服的热水冲凉．然后在睡前温暖的发一下呆

这些曾经那么容易就做到的东西,在什么都没有的大学里面,变成了纯属的虚幻

以前觉得，无论是妥协还是放弃，都是很痛苦的。

以前也觉得，我要么选择妥协，要么选择放弃。

但是于于说，妥协和放弃都是可以一了百了的。

要做对的选择，而不是让自己感觉舒服的选择。

最痛苦的就是在夹缝中行走。

也许这才是最积极的生活态度吧。

谢谢于于的提醒，以后我不会再用这两种极端来处理一件事情。

不妥协，不放弃。

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然后我想记录一件小事，让我惊讶和感动了很久的小事。

搬家以后，其它房客都还没有搬进来。我们自己的厕所喷了消毒剂，于是要去隔壁房间的厕所。

發現原來我對生活的認知有一塊很大的缺失。

但是這並不是我主觀的。而是因為我的家庭背景，以及受到的教育，讓我從來都沒有對這一塊的認知。

假如說，讓我從二十多歲才開始改變這一些觀念，我不知道可能性有多大，我只知道我一定會很辛苦。

對，其實就是一個觀念上的問題。只要過得了自己那關，那麼什麽都好說。

可是我卻感受到了巨大的阻力。越是想要戰勝自己，越是想要放棄一切。

如果說，讓我去聽內心的聲音，我固然會選擇一種讓我很舒服的方式活下去。

可是始終擺脫不了那些被強加在肩膀上的東西。

那些被人們認為是幸福，是生活的本質，是做人的道理的事情

被我看成是強加在我肩膀上面的負擔。那要如何幸福快樂？

無論怎樣，這一條是我的必經之路。

可是我未來的藍圖上，卻從來沒有這一條路。

心裡有很多話，寫了刪，删了寫，始終還是不知道如何表達。

可是我知道出路只有一個，那就是足夠瀟灑

有些東西，如果可以瀟灑的拿得起放得下

那就不必糾結了。

這也是唯一的方式，不被別人抓住我的弱點。

所以瀟灑，是我努力的方向，

即使要因此變得更加冷血無情，也沒關係~